Davertschule Ottmarsbocholt

 
Lustige Kinderwitze:
Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett. Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: „Warum lachst du denn so viel?“. Darauf antwortet er: „Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!“   Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
 2 Die Mutter zu ihrem Sohn: „Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?“ Eine Stunde später kommt der kleine schluchzend und schniefend aus der Küche: „Ich schaff's einfach nicht das Zeug durch die Löcher zu stopfen!“  
Die Mutter kommt nach Hause. Sie fragt ihren Sohn: „War jemand da?“ Darauf der Sohn: „Ja.“ Die Mutter fragt: „Wer?“ Der Sohn antwortet: „Ich.“ Die Mutter meint: „Nein, nein ich meine ob jemand gekommen ist?“ Der Sohn sagt: „Ja, du!  4 „Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?“, fragt der Bauer den kleinen Fritz. „Nein, wie denn?“ - „Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine.“ - „Toll, und wer bastelt das dann alles wieder zusammen?“
  Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
5 

Ein Bein und ein Auge unterhalten sich. Sagt das Auge wütend: "Ich gehe jetzt!" Sagt das Bein: "Das will ich sehen."

7

  Will die Mutter ihren Sohn wecken und sagt: "du must aufstehen",
sagt der Sohn: "lass mich noch fünf minuten schlafen".
Kommt die Mutter nach fünf Minuten wieder und sagt:
"du musst aufstehen, du musst zur Schule",
antwortet der Sohn: "aber Mama, die Schüler ärgern mich und die Lehrer nerven mich,
sag mir bitte zwei Gründe, warum ich in die Schulle muss".
Sagt die Mutter "erstens: du bist 45 Jahre alt und zweitens: der Schuldirektor".
  "Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"
8 
„Christian, du hast dieselben 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?“ „Ganz einfach. Wir haben die gleiche Lehrerin!“  9 „Na Siegfried, wie fandest du das Wetter heute?“ - „Wie immer, ich machte die Tür auf und da war es!“
 

Der kleine Tobi zu seinem Vater:
„ Sag mal Papi, kannst du auch mit geschlossenen Augen schreiben?“

Sagt der Vater: „Ja, natürlich kann ich das!“

Dann sagt Tobi: „Dann mach mal die Augen zu und unterschreib´ mein Zeugnis!“

 

Lukas Podolski, Miro Klose und Michael Ballack geraten nach der WM in eine Polizeikontrolle.
Keiner von ihnen hat seinen Ausweis dabei. Also müssen sie zeigen, was sie können, damit man sie erkennt.

Podolski schnappt sich einen Fußball und dribbelt meisterhaft um den Polizisten herum.

„Ah, Lukas Podolski“, sagt einer der Beamten und Podolski darf gehen.

Dann nimmt Klose den Ball, wirft ihn in die Luft und köpft ihn gekonnt in den nächsten Mülleiner.

„Ah, Miro Klose“, sagen die Polizisten und auch Klose darf gehen.

„Und was können sie?“, fragt einer der Polizisten Ballack.

Der überlegt lange und sagt schließlich: „Eigentlich nichts.“

Darauf die Polizisten: „Ah, Michael Ballack.“

 Was sagt ein Tausendfüßler, der Schuhe zum Geburtstag bekommt?
Ist doch klar!! „Tausend Dank!!“

Hans darf sich für seine guten Noten etwas wünschen. Er sagt:“ Ich will einen Hund!“ 

Da sagt die Mutter: „Hast du nicht einen anderen Wunsch?“ 

„Na, gut“ sagt Hans. „Dann will ich eben für einen Tag Vater spielen. 

„Okay!“ 

Er zieht Stiefel und Anorak an und sagt: „ So, und jetzt kaufen wir dem Hans einen Hund.“  

 2
Auf der Klassenfahrt kommt Peter zur Lehrerin gerannt.
„Kommen sie schnell, Fritzist ohnmächtig geworden!“
„Was ist denn passiert?“, fragt die Lehrerin entsetzt.
„Auf seinem Kopf saß eine Wespe,
die habe ich mit dem Hammer erschlagen.

Am ersten Schultag fragt der Lehrer die Kinder nach ihrem Namen.

„Ich heiße Sepp“, sagt der erste. „Sepp? Das heißt Josef“, verbessert der Lehrer.

„Hannes“, sagt der zweite. „Das heißt Johannes. Und wie heißt du?“, fragt er den dritten.

Der antwortet: „Jokurt!“


 


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